martes, 22 de diciembre de 2009

El otro día me ofrecieron un poco de china...

2 CHoOoKoLaTeS WoNkA!!! (comentarios ¬¬)
y dije que no... O_O



¿Qué demonios me ocurre?








fin.

martes, 18 de agosto de 2009

¿El huevo o la gallina?.... Drama de un slogan pirateado...

13 CHoOoKoLaTeS WoNkA!!! (comentarios ¬¬)
Después de muuuucho tiempo de poner nada por diversos compromisos ( hueva extrema ) me di a la tarea de poner la unica osciosidad que me he permitido hacer... y pues, tuve que irme tan
tan tan pero taaaaan lejos para poder ver esto!!!

Estoy segura que el individuo jamás creyó que alguien podría notar tan "inocente" acción jajaja,
bueno, aquí hay algo de lo que uno puede llegar a encontrarse si se encuentra en el momento y el
lugar preciso :



(El de verdá)




jajaja bueno.... y por último.. para el que crea ke los nombres compuestos son inventos de sus
amigos pendejos... aqui les dejo una muestra de la realidá...




y para los pendejos ke no lo distingan dice : Elpidio Concha ¬¬ por el PRI.... hummm esos del PRI ¬¬

iré a dormir u_u ...

domingo, 7 de junio de 2009

De cómo se rompió mi pantalón y otras pendejadas

9 CHoOoKoLaTeS WoNkA!!! (comentarios ¬¬)

Bueno, para los que no tengan idea de la razón por la cuál escribí el título de esa forma, son unos bastardos ignorantes que no tienen idea de quien es Don quijote, pero bueno, lo consideré gracioso por un momento.

En realidad esta es una pequeña recopilación de los hechos ocurridos a lo largo de las últimas dos semanas, seeee en realidad no son muy graciosos, pero el que no se ría que vaya por un pepino de una vez y se lo inserte en el orto, a ver si eso te da risa!! BASTARDO!!! , bueno, ya me calmé...

Para comenzar, la historia de mi pantalón!

Todo comenzo la mañana del 29 de mayo de 2009 en la cual, me puse mi limpio y bien planchado uniforme, para esto, estaba impecable, no tenía ninguna rasgadura, y confiaba en que no haría notar mi ropa interior negra con adornitos.... ¬¬ lo cuál fue imposible; toda la mañana en la escuela no tuve problema en saltar, correr, abrirme, (siii abrirme, porque me siento con las patas abiertas) etc, etc, etc; entonces cuando salí de clase fuí con Alopecia a ver unas cosas que que weba decir, y después nos fuimos al otso(siiii al OTSO) por un helado...

Andaba tan extasiada con mi helado que de tan desesperada que estaba por abrirlo y tragármelo(el helado, cerdos) que se me cayó el evoltorio, pensaba en no recogerlo( el envoltorio, por desgracia =[ ) ya que soy muy webona, pero como vi que el que atiende me estaba observando, me decidí a levantarlo, apenas me agaché, sentí como el tiro de mi pantalón se trabó en la sillita de metal ( no me pregunten cómo demonios el tiro se fue a meter ahi) y pues me di cuenta a tiempo antes de ser violada por un objeto y me movi un pokito, cuando me agaché de nueva cuenta para RECOGER el pinche puto y mamón papelito que se me cayó, mi pantalón que truena y casualmente estaba de nalgas a la vitrina del pinche puto y maricón oxxo!!!

Me frikié, me paré super rápido, tenía un hueco(mi pantalón) del tamaño del largo de mi antebrazo, por lo que decidí esperar que el señor que estaba sentado en la sillita del oxxo, porque sólo había una, levantara su pesado esfínter de ahí, pero para mi mala suerte, el muy cabrón e hijo de la gran puta no se dignó a pararse y sólo había comprado unas putas papas!!!

Mis papás me tuvieron que ir a buscar, pero después decidieron que había que pasar al pinche súper!!!!!

Y ay va Sammy con su calzoncito saliéndose por el dichoso hueco, asta que se dignaron a llevarme a casa...

Jamás me sentí tan humillada, bueno a excepción por el tipo que se masturbó adelante de mi en el camión y como cuando en segundo año de primaria, el viento vino y en plena ceremonia levantó mi falda, o como cuando me gritaron puta en la avenida de Beatriz Casellas dos días distintos, o como cuando... mmmmm bueno, hay mas...

Lista de cosas que me pasaron en estas últimas dos semanas:

1-me enteré que cinco parientes murieron de ETS en esta última semana

2-me caí de las escaleras de mi casa

3-en mi primera acta de nacimiento dice que nací en 1890 ¬¬

3.5-pichón

4-estaba regresando a mi casa y me paré a esperar el camión.....me confundieron con una prostituta

5-pedí prestado un libro, y extrañamente un capítulo estaba pegosteado @_@

6-Me agregó una mujer por el msn para tener sexo cibernético

6.5- pichón

7-le dije a mi mama que mi abuela se murió, luego se enteró que le mentí y me abofeteó

8-descubrí que el Dr. Flores alguna vez fue normal

9-maté un gato ( con un zapato)

10-OH Dios.. se están apareando!!!!

11-Pichón

12-Un tipo me confundió con otra vieja y me reclamó porque nunca lo llamé, lo cual fue raro porque era gay

13- se murió mi plantita de albahaca =(

14- se ke no te estás riendo pendejo... pero este pinche blog no es para que te diviertas!!!

Ya no se me ocurre nada más, pero estoy segura que me ocurrieron muchísimas más cosas, las cuales la mayoría sólo se las contaría a una persona de no ser porque fue imposible hacerlo por diversas razones....

En fin... tengo weba, sueño, hambre y demás cosas, así que, me voy a ver ENJUTO MOJAMUTO...

viernes, 22 de mayo de 2009

¿Por qué a mi?

10 CHoOoKoLaTeS WoNkA!!! (comentarios ¬¬)

ATENCIÓN:         EL SIGUIENTE ARTÍCULO PUEDE DAÑAR LA SENSIBLE SENSIBILIDAD DE ALGUNOS LECTORES, SE RECOMIENDA QUE SI USTED VA A LEER ESTO, NO SEA UN BASTARDO, AUNQUE SI LO ES, EN REALIDAD NO ME INTERESA...



Bueno, mucha gente (repito como lo he dicho en mi anterior entrada, sólo dos personas) se preguntará cómo es que este tipo de cosas me ocurren a mí( sí a mí!!) y no es que vaya por ahí
buscando las peores situaciones ni pidiendo ver cosas extrañas, ni esperando que me digan tonterias en la avenida de Beatriz Casellas :( sniff sniff (pero esa es otra historia).

El caso es que iba inocentemente como todos los sábados al grupo de la iglesia, siiiiiiii para los que no sabian o no se lo imaginaban, yo también voy a la iglesia, bola de pecadores, bastardos, y otras escorias que leen esto, bueno, como ya habia dicho, iba a mi grupo apostólico,  con biblia en mano (tremenda mentirota) y con una paletita con chile, esperé pacientemente a que llegara el camión de Pensiones amarillo, y después de 17 minutos parada en la esquina (por cosas como esta luego me confunden con gente que hace servicios publicos) me dió parada, era la única pasajera en el camión, por lo que me decidí a sentarme en donde se me pegara la reventada gana y me decidí por la tercera fila del lado derecho pegada a la ventanilla porque hacia un calor de los mil Luciferes,  y pues me senté tranquilamente a comer mi paletita, para eso se me olvidaron mis malditos audífonos y tuve que chuparme todas las de la comadre y candela, que me alteran y me ponen de malas, y creo que por andar de hocicona con las ya mencionadas estaciones Dios me quizo regalar un escarmiento, y aunque después hablé con Él para presentarle mi demanda, me dijo: 

YO TRABAJO DE MANERAS MISTERIOSAS

¬¬   (mi cara al no recibir una respuesta concreta)

y luego me devolvió a la Tierra, en fin en qué me quedé?


A sí... pues en eso se subieron dos señoras como a los diez minutos de que me había subido al camión y se sentaron del otro lado de donde estaba yo pero como en la 6 fila, bueno, yo seguía comiendo mi paletita y para olvidar las finísimas canciones que retumbaban en mis divinos oídos, pues me puse a ver las nubecitas, como a los 15 minutos de que se subieron las señoras, un señor pidió parada y el camionero, pues se la dió, jajajajajajajajajaja que cosas, (NO MAL PIENSEN BASTARDOS) el caso es que este ya antes mencionado señor me pasó de largo, después se detuvo, regresó hacia donde estaba sentada y se sentó en el asiento de adelante de mí, pegado a la ventana también. 


Segía disfrutando de mi paletita de chile y de las nubes cuando me percaté de que algo no estaba bien, para todo eso, el señor se había movido al asiento que está pegado al pasillito y ya no se encontraba en la ventanilla, quizá llevaría como unos 10 minutos que se había cambiado de lugar, aunque la verdad no lo recuerdo porque andaba pensando muchas cosas, luego, pensé que le pasaba algo porque se movía de una manera muy extraña, me imaginé que algo le habría picado y tendría un choque anafiláctico, o una convulsión etílica, o tal vez tendría epilepsia pero NO!!



Y ahí va la preocupada de mí (sí de mí) a ver que le pasaba a ese hombre, tan sólo levanté la cabeza, me asomé un poquitito, y AHÍ ESTABA EL MÉNDIGO, CON EL MIEMBRO POR FUERA, SIN PENA NI VERGUENZA, EMPAÑANDO MIS LINDOS Y PUROS OJOS DE UNA ESCENA SUCIA Y CRUEL QUE HASTA EL DÍA DE HOY HE INTENTADO BORRAR SIN 
ÉXITO, SI SEÑORES, SE LA ESTABA CHAQUETEANDO :( 

Ante mi sorpresa, no sabía que hacer, tenía una parestesia terrible, mis ojos sufrieron de un shock séptico y sentía la pus caer por mis pestañas, después de esos eternos dos segundos de ver esa grotesca satisfacción de la necesidad fisiológica y psicótica de ese SEÑOR, lo único que logré hacer fue correr a sentarme detrás de las dos señoras :( , el colmo, estaba llendo a la iglesia, y me ocurre esto!!!


Sólo quería llegar para confesarme(cosa que no hice porque... no recuerdo por qué) y apenas me bajé, corrí y lloré por más o menos doce metros de distancia, cuando recuperé la compostura, me sentía como cuando vi por primera vez obedece a la morsa, sólo que esta vez, en vez de ver un miembro poliomelítico transexual de una comunidad satánica, vi un miembro peludo, negro y feo

:(


Conclusión: Nunca asomes la cabeza esperando encontrar donde meterla, o te quedas como el caballito de arriba


:(


Moraleja: Árbol que nace torcido....... sirve para columpio

martes, 12 de mayo de 2009

Mi trauma por conquistar el universo

24 CHoOoKoLaTeS WoNkA!!! (comentarios ¬¬)
NOTA: esta imagen no tiene ningùn mensaje de doble sentido con respecto a la Masacre de He-Man's cometida por Rod y Batista en el año 589 D.C.

Bueno, muchos se preguntarán(en realidad sólo dos personas) de dónde viene mi trauma por la conquista del universo, curiosamente eso es algo que sólo le he contado a mi buen amigo Bato, con la esperanza de que hubiera alguien en este mundo que me comprendiera...



Para mi sorpresa, el batazo me pegó durísimo(no que me haya pegado el Bato, si no que me ignoró por completo) pero bueno, la historia va más o menos así:

Estaba YO(si, estaba YO) caminando por una colonia muy conocida para ir a casa de una amiga cuyo nombre no quiero decir porque se alucina con mucha facilidad y se va a creer más importante de lo que YA actualmente se cree(que por cierto no tiene nada para hacerlo) bueno, en fin, iba felizmente caminando por X calle de por ahí, cuando de repente empecé a escuchar gritos revolucionarios que provenían de la otra calle, y una que no es nada chismosa, pues crucé para ver de qué se trataba el dichoso discurso, me imaginé una bola de porros sedientos de hachís con papel de arroz, pero para mi sorpresa, me encontré con un loquito, SIIII, un loquito, de esos que andan gritando sandeces en la calle, pero lo curioso del caso es que en particular, este loquito gritaba algo así como:

¡Quiero conquistar el universo!,
¡Quiero conquistar el universo!,
¡Quiero conquistar el universo!,
¡Quiero conquistar el universo!,
¡Quiero conquistar el universo!,
¡Quiero conquistar el universo!,
¡Quiero conquistar el universo!,

Si... eso era todo lo que decía, pero bueno, para mi deleite personal agarré un pedazo de palo(no mal piensen asquerosos) que encontrè tirado en las rejillas de donde se va el agua cuando llueve, y estaba sucio y lleno de cropo-copro (como le quieran decir), bueno el caso es que lo hice por si tenìa que pegarle y salir corriendo, para mi sorpresa cuando iba caminando el dichoso loco me persiguiò un poco, bueno, intentò porque creo que tenìa chuecos los pies, en fin, me gritaba que lo ayudara a conquistar el mundo, y dijo algo de una bujìa que no escuchè muy bien, yo le contestè (como necia que soy) que tenìa una espada làser como la de los Jedi, pero no me creyò, y me dijo que podìa leer mi mente, bueno, despuès de eso, pasaron muchas cosas de las cuales no me acuerdo, 1. porque todo se me olvida y 2. ¿De què diablos estoy hablando?

Bueno, desde ese dìa me dije A MI MISMA (si!!! a mi misma) que si un loquito desea conquistar el mundo, yo que no estoy tan jodida... ¿por què no habrìa de aspirar a lo mismo?

Eso, aunado a mi inmortalidad, yo considero màs que suficiente para alcanzar mi gloriosa pero laboriosa meta!!!