viernes, 22 de mayo de 2009

¿Por qué a mi?

10 CHoOoKoLaTeS WoNkA!!! (comentarios ¬¬)

ATENCIÓN:         EL SIGUIENTE ARTÍCULO PUEDE DAÑAR LA SENSIBLE SENSIBILIDAD DE ALGUNOS LECTORES, SE RECOMIENDA QUE SI USTED VA A LEER ESTO, NO SEA UN BASTARDO, AUNQUE SI LO ES, EN REALIDAD NO ME INTERESA...



Bueno, mucha gente (repito como lo he dicho en mi anterior entrada, sólo dos personas) se preguntará cómo es que este tipo de cosas me ocurren a mí( sí a mí!!) y no es que vaya por ahí
buscando las peores situaciones ni pidiendo ver cosas extrañas, ni esperando que me digan tonterias en la avenida de Beatriz Casellas :( sniff sniff (pero esa es otra historia).

El caso es que iba inocentemente como todos los sábados al grupo de la iglesia, siiiiiiii para los que no sabian o no se lo imaginaban, yo también voy a la iglesia, bola de pecadores, bastardos, y otras escorias que leen esto, bueno, como ya habia dicho, iba a mi grupo apostólico,  con biblia en mano (tremenda mentirota) y con una paletita con chile, esperé pacientemente a que llegara el camión de Pensiones amarillo, y después de 17 minutos parada en la esquina (por cosas como esta luego me confunden con gente que hace servicios publicos) me dió parada, era la única pasajera en el camión, por lo que me decidí a sentarme en donde se me pegara la reventada gana y me decidí por la tercera fila del lado derecho pegada a la ventanilla porque hacia un calor de los mil Luciferes,  y pues me senté tranquilamente a comer mi paletita, para eso se me olvidaron mis malditos audífonos y tuve que chuparme todas las de la comadre y candela, que me alteran y me ponen de malas, y creo que por andar de hocicona con las ya mencionadas estaciones Dios me quizo regalar un escarmiento, y aunque después hablé con Él para presentarle mi demanda, me dijo: 

YO TRABAJO DE MANERAS MISTERIOSAS

¬¬   (mi cara al no recibir una respuesta concreta)

y luego me devolvió a la Tierra, en fin en qué me quedé?


A sí... pues en eso se subieron dos señoras como a los diez minutos de que me había subido al camión y se sentaron del otro lado de donde estaba yo pero como en la 6 fila, bueno, yo seguía comiendo mi paletita y para olvidar las finísimas canciones que retumbaban en mis divinos oídos, pues me puse a ver las nubecitas, como a los 15 minutos de que se subieron las señoras, un señor pidió parada y el camionero, pues se la dió, jajajajajajajajajaja que cosas, (NO MAL PIENSEN BASTARDOS) el caso es que este ya antes mencionado señor me pasó de largo, después se detuvo, regresó hacia donde estaba sentada y se sentó en el asiento de adelante de mí, pegado a la ventana también. 


Segía disfrutando de mi paletita de chile y de las nubes cuando me percaté de que algo no estaba bien, para todo eso, el señor se había movido al asiento que está pegado al pasillito y ya no se encontraba en la ventanilla, quizá llevaría como unos 10 minutos que se había cambiado de lugar, aunque la verdad no lo recuerdo porque andaba pensando muchas cosas, luego, pensé que le pasaba algo porque se movía de una manera muy extraña, me imaginé que algo le habría picado y tendría un choque anafiláctico, o una convulsión etílica, o tal vez tendría epilepsia pero NO!!



Y ahí va la preocupada de mí (sí de mí) a ver que le pasaba a ese hombre, tan sólo levanté la cabeza, me asomé un poquitito, y AHÍ ESTABA EL MÉNDIGO, CON EL MIEMBRO POR FUERA, SIN PENA NI VERGUENZA, EMPAÑANDO MIS LINDOS Y PUROS OJOS DE UNA ESCENA SUCIA Y CRUEL QUE HASTA EL DÍA DE HOY HE INTENTADO BORRAR SIN 
ÉXITO, SI SEÑORES, SE LA ESTABA CHAQUETEANDO :( 

Ante mi sorpresa, no sabía que hacer, tenía una parestesia terrible, mis ojos sufrieron de un shock séptico y sentía la pus caer por mis pestañas, después de esos eternos dos segundos de ver esa grotesca satisfacción de la necesidad fisiológica y psicótica de ese SEÑOR, lo único que logré hacer fue correr a sentarme detrás de las dos señoras :( , el colmo, estaba llendo a la iglesia, y me ocurre esto!!!


Sólo quería llegar para confesarme(cosa que no hice porque... no recuerdo por qué) y apenas me bajé, corrí y lloré por más o menos doce metros de distancia, cuando recuperé la compostura, me sentía como cuando vi por primera vez obedece a la morsa, sólo que esta vez, en vez de ver un miembro poliomelítico transexual de una comunidad satánica, vi un miembro peludo, negro y feo

:(


Conclusión: Nunca asomes la cabeza esperando encontrar donde meterla, o te quedas como el caballito de arriba


:(


Moraleja: Árbol que nace torcido....... sirve para columpio

martes, 12 de mayo de 2009

Mi trauma por conquistar el universo

24 CHoOoKoLaTeS WoNkA!!! (comentarios ¬¬)
NOTA: esta imagen no tiene ningùn mensaje de doble sentido con respecto a la Masacre de He-Man's cometida por Rod y Batista en el año 589 D.C.

Bueno, muchos se preguntarán(en realidad sólo dos personas) de dónde viene mi trauma por la conquista del universo, curiosamente eso es algo que sólo le he contado a mi buen amigo Bato, con la esperanza de que hubiera alguien en este mundo que me comprendiera...



Para mi sorpresa, el batazo me pegó durísimo(no que me haya pegado el Bato, si no que me ignoró por completo) pero bueno, la historia va más o menos así:

Estaba YO(si, estaba YO) caminando por una colonia muy conocida para ir a casa de una amiga cuyo nombre no quiero decir porque se alucina con mucha facilidad y se va a creer más importante de lo que YA actualmente se cree(que por cierto no tiene nada para hacerlo) bueno, en fin, iba felizmente caminando por X calle de por ahí, cuando de repente empecé a escuchar gritos revolucionarios que provenían de la otra calle, y una que no es nada chismosa, pues crucé para ver de qué se trataba el dichoso discurso, me imaginé una bola de porros sedientos de hachís con papel de arroz, pero para mi sorpresa, me encontré con un loquito, SIIII, un loquito, de esos que andan gritando sandeces en la calle, pero lo curioso del caso es que en particular, este loquito gritaba algo así como:

¡Quiero conquistar el universo!,
¡Quiero conquistar el universo!,
¡Quiero conquistar el universo!,
¡Quiero conquistar el universo!,
¡Quiero conquistar el universo!,
¡Quiero conquistar el universo!,
¡Quiero conquistar el universo!,

Si... eso era todo lo que decía, pero bueno, para mi deleite personal agarré un pedazo de palo(no mal piensen asquerosos) que encontrè tirado en las rejillas de donde se va el agua cuando llueve, y estaba sucio y lleno de cropo-copro (como le quieran decir), bueno el caso es que lo hice por si tenìa que pegarle y salir corriendo, para mi sorpresa cuando iba caminando el dichoso loco me persiguiò un poco, bueno, intentò porque creo que tenìa chuecos los pies, en fin, me gritaba que lo ayudara a conquistar el mundo, y dijo algo de una bujìa que no escuchè muy bien, yo le contestè (como necia que soy) que tenìa una espada làser como la de los Jedi, pero no me creyò, y me dijo que podìa leer mi mente, bueno, despuès de eso, pasaron muchas cosas de las cuales no me acuerdo, 1. porque todo se me olvida y 2. ¿De què diablos estoy hablando?

Bueno, desde ese dìa me dije A MI MISMA (si!!! a mi misma) que si un loquito desea conquistar el mundo, yo que no estoy tan jodida... ¿por què no habrìa de aspirar a lo mismo?

Eso, aunado a mi inmortalidad, yo considero màs que suficiente para alcanzar mi gloriosa pero laboriosa meta!!!